MSN space怎么变成这个style,实在看不顺眼,更不知道有什么功能是完善过的.

好象很多事情都是如此,本来都还好好的,变来变去,竟面目全非.

看不到进步很可悲.

 

昨天和朋友聊了很久,话题离不开林林总总的那些.

不知道是不是自己把话说重了,伤了彼此的心.

挂掉电话,忍不住的难过,很心疼...

 

和MSN space的突然变化一样,我没有资格去评说枉加职责.

懊恼着为什么,却是徒劳.最后只有接受的份.

第一次感觉到,朋友的选择,能这么影响到心情

意识到自身竟然如此被动,渺小,无能...

 

该说的都说了,不该做的也没有勇气去做.

毕竟每个都有选择生存方式的理由,朋友嘛,这样也就够了.

想起来,所谓的真相,往往都是潜意识中愿意相信的那个.

试问,不主观,容易吗?

 

我也是的,也许我看到的也是假象.

还是不操心了,傻人自有傻福.

我依然会祝福她的...

因为看到她幸福就是我的快乐:)

 

 

 

我发誓以后周末再也不能赖在家里足不出户了.

在家窝久了,心情容易低落,还想哭.

应该去感受人生鼎沸的热闹,喧哗,至少是温暖的.

天气很热 ,望着猛烈的太阳,有点晕眩的感觉.

上班的地铁不那么挤了,空调很冷,至少不用出汗.

有点提不起精神,也不积极也不闹腾.

换了环境之后，沉默了些许.

大概还在寻觅着自己的位置,还有点迷失.

对于过去的一年,心存的是想念,感怀.

苦过乐过,依然很是美好.

 

怀念—是今年七夕的调调.

 

 

 

 

 

如果我今天依然还是一个小朋友,我会在做什么呢?

六一节这天,早上会穿上妈妈特地为我准备的新衣服,红领巾虽然不是新的,散发着淡淡的肥皂香很是清新.欢欣喜悦收拾好书包,愉快的一天就开始了.记忆中的六一好象总是晴天,初夏的灼热,越发激动.

小朋友们的节日,不用上课.教室被装扮成了微型游乐场,玩的都是些简单的游戏:走迷宫,踩气球,夹玻璃弹子,猜字谜..每个孩子都一张积分卡,玩好相应的游戏就会有一个漂亮的分数,最后结束了拿着积分换取奖品.小孩子的心也是小小的,容易满足.即使是一块橡皮擦或者一本软面抄,都会珍藏爱惜好久.

记得还有歌舞,脸被画成了猴子屁股.穿着希奇古怪的装束却能在小观众面前舞上半天,陶醉其间.下午有时候是自由活动,几个好朋友会聚会.四年纪那会,和小姐妹们一路打车到闹市区新开张的商店,当时自认为是非常潇洒牛B和奢侈的行为,记忆尤新......

 

长大了,就没有那么多的记忆尤新和感动.

一切都好象顺理成章,忘记了原本那最初的快乐,只是如此简单.

几笔粗粗浅浅的勾勒,便是动人色彩.

憎恨着此刻的事故,麻木,猜忌,敏感,患得患失..

面目全非,单纯不再.

不想..不想长大..我不想长大.

六一节不该下雨,就像我们不该长大.

没有道理.

不需要道理.

 

 

突然觉得要一直保持微笑得对待每个人,好难

有时候还真想躲到角落偷偷哭一场

厕所,过道,无人的office

只要是个旁人视线触及不到的地方

 

因为叫Sunny,就被认定有Sunny personality

是名字委屈了我,还是我委屈了名字

不得而知

但本来,我是可以更快乐的

 

 

希望明天太阳升起来的时候

我能更坚定的微笑

既然选择了路

就狠狠的永不回头吧

深深的歉意

也许没有对错

 

以后我不会限制权限

你想看的时候就来看吧

 

我会好好的

你也是

爱情是短暂的，像闪电一样，它永恒的只是一刹那间留给人们的亮丽，像流星一样瞬间划过天际，便不知光亮之所踪，又像你后花园中的坛花，闪过瞬间的光华之后便尘埃落定。其实，生活有时就是这样：一生只为一瞬一瞬决定一生。我们还没有细细品味个中滋味，一切便已皆成烟花。爱情，它像已一枚青涩的果实，经过长长的等待，还没来的及变黄，一阵风吹过，果实就落了下来。梦的美妙与梦醒时的怅然所失就如同恋爱时的快乐与失恋时的伤痛，同样使人刻骨铭心。没有爱情之前，女人是如花似玉的娘子，喝下爱情的雄黄酒之后，绫罗帐里一条蛇而已，青峰山脚千年修练，也没有破了男人的法眼，雷锋塔也好，天上的月亮也罢，不过是汉武帝用来囚禁陈阿娇的长门宫。也许我们曾经相信爱情，相信世界上许多所谓美好圣洁的东西，也许成长的疲惫，使我们身上生出了茧花。一如那朵正枯萎的石榴花，我们不知道心中会结出什么样的籽儿。铅华去尽，素面朝天，怎么还能长袖翩翩，强颜欢笑？梦醒时分，只有一些跳跃的文字在眼前翩然而舞：
“别丢掉
这一把过往的热情
现在流水似的
轻轻
在幽冷的山泉底
在黑夜，在松林
叹息似的渺茫
你仍要保存着那真！
。。。。。。”
 

饭后得闲片刻,漫步公司附近的公园.
难得这个城市也有如此宁静的绿荫,悄然隐匿于繁华街道背后.
空气很芬芳,树木很葱郁.人影很悠闲.

看见许多上班族舒舒服服倚凳长坐,闭目养神.
比起身边的高级写字楼弥漫的硝烟味,这里有的,简直是人间仙境的气息.
浮躁过后是空虚,都市人应该学会闲庭信步,看漫天云卷云舒,或者屏气凝神,未尝不都是娱乐身心的法子.

 

顿时爱上了这里,发誓以后要常来.
也要给心灵做做有氧SPA.
什么都不想,聆听自然的美好.

另:学会点PS,觉得很好玩,把自己的近照做了水彩的糙糙感,很喜欢.
贴上来，好歹也是小小的作品

回来耕作一下貌似荒废了的土地.

 

今天接到猫的电话.

为什么不幸总是降临在些可爱的人们身上.从心底祈祷好人一生平安宁静.

五一的行程还是没有变,回去我想念的地方,那里也有我思念的姐妹们,其实你们才是思念的主题.

 

这些天,丢丢蛮懒的.

在家呼呼,也没有去IKEA买要买的东东,也没有去看孙燕姿,也没去手机城瞧瞧我心爱的DOPOD.原来计划的好事情都没有一一实施.就是因为我-----

懒.

 

其实懒也没什么错呀,一般高智商的才会想法子偷懒,会使用高科技,比如有电梯的时候绝不走楼梯,比如有电饭堡的时候绝不开炉子,比如有人帮忙的时候千万不要说不用不用...好象这个不是高科技..总之能动脑不动手的即使是动嘴巴,都是一种进步.丢丢将这个作为人类进步的标志.

 

天气终于热起来了,期待可以穿漂漂的裙子~

昨天把衣服都淘出来自我迷恋了一番,哇哈哈哈哈...

还拍了臭美的照照,有空贴上来以飨观众.

 

突然发现,我脸皮也还是蛮厚D.

哪能拉~~~小B样的老乱侬来打无呀~~

 

哈哈,快乐的一天.

over

 

旁人的blog,有我一直喜爱的《时光》。

听的很感动，忆起很多美丽的往事来。

这些感动属于青春斑斓的岁月，这些往事是我们共同珍藏心底的经历。

 

记得毕业前快要离开的那晚，我们仨，幽黄且温暖的灯光。

亲爱的JJ拨弄起吉他，浅浅的吟唱，时光。

像是在回首些什么又像是在寄托些什么，因为分别就在明天。

 

真的是时光如梭，快一年。

尽管现在的我们不知道明天会是如何，至于我，却深深得体会到，再不会有这样的四年，会是如此的单纯，如此的绚烂，如此的美妙，如此的令人心动，如此的幸福不知言语。

 

很想回去，所以选择旅行。

故地可以重游，而时光不可倒回。

可是为什么，还有那么多的笑脸，那么多的话语，依旧清晰如昨。

 

今天上海出奇的冷，反复倾听着这熟悉温暖的音乐。

和煦的春风，悠然的步子。

一定不远了。

即将归去，寻找心的历程。

 

“爱听这首歌的,一定是内心温暖的孩子.”

写下歌词来，希望能有更多的孩子一起回忆幸福。

 

           在阳光温暖的春天
           走在这城市的人群中
           在不知不觉的一瞬间
           又想起你
           你是记忆中最美的春天
           是我难以再回去的昨天
           你像鲜花那样地绽放
           让我心动

           在阳光温暖的春天
           走在这城市的人群中
           在不知不觉的一瞬间
           又想起你
           也许就在这一瞬间
           你的笑容一人如晚霞般
           在川流不息的时光中
           神采飞扬

 

用这个歌，纪念逝去的日子，和此刻感动着的爱。

 

自己知道自己,这个季节总是神经疼

眉心疼,耳根疼,牙疼,脊椎疼

疼的无以复加,疼的揪心

 

想思考,却使唤不动脑细胞

或许平时想的太多,到了该释放压力的时候

什么都不想的自己是幸福的

 

现实总让人痛苦的难以抉择

琢磨着找个地方把自己藏起来

又怕最后连自己都找不到自己

 

去找个疼爱自己的人

朋友反复忠告要对自己好

却把这个希望寄托给了别人

 

我是我自己的

自己的自己

自己疼自己不奢侈不贪心不苛刻

 

 

 

 

 

 

"如果有100年，也许我们不会珍惜每一天，如果只有1分钟，那么我们会牢牢抓紧每一秒，我只希望能拥有你这一分钟...下一分钟，我盘算着能否你开心31秒，让我开心29秒"

留着它

看起来不错,对吗?

那就留着吧

 

 

 

想对哥哥说点什么,在这样的寂雨夜,却如哽在喉
不知道天堂会是何种色彩,也是人间的这般班驳吗

 

三年了,离开我们三年的哥哥,是否也会望着凡间愁眉不展
三年前的人事依稀在目,记得自己逃避了些许目光,留下些许文字
三年前的今天,突然意识到如果一个人要选择离开,给他自由怕是对他的理解和爱护
三年后的此刻,突然觉得为什么哥哥不在离开前有个完整的交代

是我退步了
还是变得不宽容了

 

尽管带给相干不相干的人们是不一样的痛,或只是木讷眼神的一瞥,但无声的消失总有点不负责
不是指责哥哥最终选择这样的告别,可惜三年之后依然还是有很多人不愿意接受这个事实
至少我觉得,如果有勇气活着,对旁人兴许是安慰
如果能好好的活着,可能就是报答
如果生命只要对自己负责,死就太简单,活着就太没意义

 

生死两茫茫...再次听到哥哥如诉如泣的声音的时候,已经流逝了三年光阴
天堂快乐吗
能给我们一个微笑吗
或许能让我们活得更坚毅吧

 

记忆异常深刻的三年前的今天
该拿什么去怀念
......

 

    懒到了极点,喝口水都不愿意倒了.

    都怪阳光好的出奇,把人烤得倦意浓浓,活像个滋滋冒烟的地瓜.

    昨天好象还在埋怨着烂天气,今天稍微晴朗点又开始卖乖,我也够难伺候的.

 

    早上的那个客户没有我期待的帅,华裔的模样但两个人开了20几分钟的英文,等技术进来的时候,那丫竟开始说起了流利的中文...我那个..汗...还好不是中国人,不然我去一头撞死..

    现在不想做事情,手头上暂时也没大的events.闲散的过完下午,一个星期也忙完了.哇哈哈,自在自在~~

    据说周末天气晴朗适宜出游,那么晚上即将抵达上海与恋人小聚的小冰冰同学应该乐一把了,哈哈.

    开始琢磨着明天和他们去哪里逛,要买点撒么事...

    @#$%^&*(!@~@#%)))_)_>>............................

    电话不要响~~邮件不要来~~让我..让我..懒着吧~~~~

　　春天的脚步真慢的可以，依然还有料峭的寒意，很不自在，走路会缩个脖子．尤其是早晨赶着出门的我，像条蜷缩的虫子．

　　今天觉得挺无助的，当然这样的感觉也不是一天两天了．

　　不知道要忍受到什么时候～这样的日子何时是个尽头？

　　

　　另：拜托对我过于关注的朋友不要日日＂盯＂着我，不喜欢被监视的感觉，也许你不是刻意但是我有压力，谢谢配合！

    上班途中,亲眼看到一小伙坐在窗台上准备往下跳.

    地面交通非常混乱,警车已处于戒备状态,还封锁了一楼的KFC.

    ......

    和在电视剧里看到的场景一样,我当时在公车上,只是开过时,瞬间的一瞥.

    现在想起来,不知道那小伙子跳没跳成..

    也许本来只是一心寻死,没想到惊动了警察叔叔,救护车,好心的群众,围观的闲人...

    所以,在这样的舆论压力和众目睽睽下跳楼应该既不好玩也不刺激死也死的不干脆...但是如果没跳就对不起自己的初衷了...

    做人难,想死都难,死都死不痛快!

    么劲...

    生活就是一团大便?

    死,不是最好的选择.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

本人空间重新开张~~开张大吉~~终爱卿有钱砸钱,有土豆丢土豆,不怕你们踩~就怕你们踩不烂..哈哈

 

 

 

 

 

 

 

 

 

     哈哈，过大年，今年是俺的本命年哦穿了红KUKU，还有，我的感冒终于好了。

     回到家里果然风调雨顺呀，吃的好玩的爽，连已经放弃吃药的感冒都自行恢复了。

     昨天是除夕，家里有好多好吃的，吃的我又肥了几圈。放烟火的时候看见好多老同学。每年都是如此，同样的时间同样的人同样的活动同样的烟火，不过想必每个人在过往的一年里都经历了不同的心情故事吧！吃肥了的我，又被N多人鄙视鄙视鄙视。。。极度郁闷中，天平是很在意别人眼里的自己的星座，哼哼，我也是。

     还有一件尴尬的事情，贝贝现在什么都吃，竟然把晚上的年夜饭中我最爱的菜给吃了——两个大螃蟹！！我哭~这年头狗怎么连海鲜都好上了？

     还有一见更尴尬的事情，我。。不小心把一杯子水打翻在桌，键盘彻底B掉。而那个时候，大家正在说一点限制级的话题·#￥%……—*（）————（……%#·#%……—*—*（88。。。。

     看来，下次还是要用上罗技术的防水键盘，水翻的日子也不会和朋友失去联络。

     太A了太A了。。。

     哈哈哈哈哈哈哈

     

      前路日渐模糊,几乎没有了方向,惟见踌躇的双脚一直徘徊不前.

      愚笨,呆滞,茫然..外加智力下降,意志消退.

      我想,我可能是老了,忧虑也与年龄递增.

      想想若干年前的我,可能还会在那里无关痛痒的没心没肺的嚣叫挣扎呐喊.

      但,此刻的我,没了勇气没了力量没了斗志没了生存意识...没了都没了...彻底的空掉了.

 

      似乎经历了许多场的你追我逐,不累吗?不痛吗?

      也许现在不是停下来的时候,但我知道总有个尽头.

      酸酸的鼻子,却没有继续下去的丰富表情,因为麻木的是心.

      还是会有痛的感觉,和多年前的不太一样也却似曾相识.

      每个人都有自己的故事,因为人都是不甘寂寞的.

      我也是.

 

      在理智和情感冲撞的一刹那,才发现自己是个胆小鬼,不敢坚持着决定什么.

      想太多是我长大了?还是事实上,是我什么都决定不了?

      记得曾经在日记本里反复写过的一句话:命运要自己把握!

      可惜现在才领悟,命运完全是自己把握不了的.

      过于相信自身的力量完全是年幼无知的冲动.

 

      真实的命运,虚幻的是情感.

      而人自身是渺小被动的.

      人的悲哀在此,幸运亦在此.

 

      看不清看不清看不清头晕晕.

      无底洞将我淹没.

 

有些人的记忆注定就是用来记忆事情的。

即便是大脑存储劳累极限之外的事情，也能用手用心来描绘。

我曾经也是，点点滴滴，每分每秒。

流水一般的生活，不深刻但也不平凡。

记录下来了当时的痛，明天回忆起来会是淡淡一笑吗？

 

爱可以，不爱可以。

记录可以，忘记不可以。

 

我突然难过了起来，红了双眼。